Факт
В России 4% женщин имеют вибраторы.
В США - 60%
В Германии - 66%
Когда я зашёл в секс-шоп, со всех полок на меня с любопытством уставились резиновые члены, сиськи, вагины всех мастей и расцветок, как бы спрашивая « И какого х.я тебе здесь нужно?». Собственно говоря, от скуки и не такое прейдёшь смотреть, тем более вывески на двери магазина с надписью «Да вошедший, обрящет. Без покупки не один клиент уйти не сможет, нарушивший будет жёстко отодран страпоном» не было. Я без особого энтузиазма начал глазеть на разнообразие товаров выложенных стройными рядами. В общем то, немного попялифшись на диковины столичной жизни я бы мог в скором времени идти дальше, но тут в дело вмешалась продавщица всей этой фигни.
Честно говоря, на вопросы типа «Вы что то ищете?» или «Я могу вам помочь?» я обычно стараюсь отвечать одно и тоже «Если будут вопросы я спрошу» и мысленно посылаю нах интересующегося, который в свою очередь мысленно посылает меня тем самым заключая негласный договор о том что каждый из нас больше не будет заёбывать другого без необходимости. Так вот, только я собрался уходить, как хамоватый голос продавщицы за спиной, без всякой на то необходимой вежливости (особенно в таком пикантном выборе) и с огромной степенью издёвки выпалил «Молодой человек, я вижу Вы до сих пор определится не можете? Может я могу Вам пАмочь, Вы не стисняйтеся - спрАшивайте!».
Ну конечно блять! Если бы она мне не предложила такого снисходительного счастья выбора, я бы ещё 2 часа тут стоял и сопли на кулак наматывал.
Мои глаза вспыхнули маленьким огоньком ненависти к этой нахалке, но быстро успокоившись я обернулся и увидел как мою физиономию чуть ли не прожигает взгляд какой то недоёбанной старой девы годков так 37-38. Рыжая блядина с лошадиной челюстью, одетая в чёрный топ с большим вырезом, в котором то и выставить было нечего, смотрела на меня как на последнего пидораса на зоне, надменно и пафосно. При этом из под топика у неё вываливался рыхлый живот украшенный каким то подобием пирсинга. Видимо план по продаже резиновых членов для местного населения по каким то причинам срывался в этом квартале.
- Милая девушка! - начал я вкрадчиво, вспоминая сценку из мультига про сланёнга с коротким хобатом и кракадила, снятого по книге Р.Киплинга.
- Не будете ли вы столь любезны, показать воооон те сиськи, на верхней полке.
Вообще-то выпалила «орангутанг» это не сиськи, а силиконовый имитатор – попыталась с умничать она.
- да мне, девушга если честно один х…. то есть всё равно как это называется, покажите пжалуйста.
Она встала на стул и потянулась за коробкой, открыв моему взору свои волосатые ноги, обильно украшенные варикозом. Увидев всё это, у меня инстинктивно подкатила тошнота к горлу. Кое как сдержав рвотные позывы, я с интересом начал разглядывать содержимое принесённого.
Из коробки покрытой полиэтиленовой плёнкой на меня , словно два глаза динозавра уставились сосками-зрачками две силиконовых сиськи 4-го размера, по бокам их как бы сжимали силиконовые женские ручки с маникюром.
- прикинувшись дураком, я с серьёзным ибалом завсегдатая подобных магазинофф, спросил:
- А для чего они?
- Как для чего – возмущённо проржала кобыла, для получения удовольствия естесно.
- Вот оно что, а я то думал их на стену вешают для кидания дротикофф – подумал я про себя.
- ну хорошо а как ими пользуютца?
Тут её взгляд посмотрел с подобием некого удивления.
- Ну как как, вот берёте свой… ну этот инструмент и засовываете его между грудей.
- Подождите! Какой ещё инструмент нах? Мне что ещё в хозтовары придётся заходить.
- Ну нет я не об этом, я о вашем члене.
- Вы про мой Хуй что ли? Ну так сразу и говорите по человечески Хуй.
- Нет уж, лучше я буду пользоваться термином половой орган.
- Да пользуйся, хуй с тобой – подумал я про себя.
- Так вот Вы берёте его и просовываете между грудей, затем начинаетесь двигать тазом вперёд и назад. То есть производить фрикционные движения телом.
- Дрочить что ли?
- Ну в общем да, если вам так угодно.
- Аааааа ну так бы сазу и сказали, дрочить это пачётно. Я Вам даже больше скажу. Мне живые женщины вообще мало нравятся. Знаете ли своя рука ближе к телу, или там женщина надувная. Бывало надуешь её, ебёшь во все щели а она тебе даже слова не скажет, опять таки есть не просит, не скандалит, место мало занимает, разве что жрать не готовит. И для бюджета экономия. Только вот сиськи у нее маловаты а тут я вижу прямо благодать какая то.
Во время моего монолога, глаза у неё то расширялись то сужались, будто её конь выебал не отходя от кассы.
- Так вот сиськи мне эти нравятся, только один вопрос. Подойдут ли?
- Ну не знаю. А на глаз вам разве не видно?
- Видно должно быть только хуй. А на глаз мне их натягивать не к чему. Можно примерить?
Наконец она немного улыбнулась и решив что я шучу ответила
- конечно, пожалуйста примеряйте! Только примерочной у нас пока нет.
- это ничего я и здесь как не будь справлюсь. – с этими словами я начал расстегивать ширинку и полез за хуем.
- вы что закричала она - не смейте!
- но вы же сами сказали.
Я не думала, что вы согласитесь, мне показалось вы шутите а я вам подыграла.
- Не хуя себе подыграла. Вы всем так подыгрываете!
- Молодой человек вы забываетесь!
- Это вы забываетесь девушка. Про защиту прав потребителей слышали когда не будь! Где тут у вас жалобная книга. Дожились блять, уже и хуй спокойно вытащить не дадут. Я тоже чилавег и меня тоже есть права!
- Успокойтесь молодой человек. Я знаю как решить проблему.
Как же ? (отсасывать не дам. Даже такой. Разве что хуем по лбу постучать, так сказать в назидание).
Я возьму фалоимитатор того размера что и у вас и Вы сможете примерится с помощью него.
- ладно уж, давайте я покажу какой тут более похожий.
Минут через 10 успешных поискофф я уже пристраивал резиновый хуй между сисек.
Прямо на её глазах я продемонстрировал сценку из палавой ебли между сисек с комментариями позаимствованными из фильмов сделанных в Германии.
Со стороны я был похож на кукловода. С завидным терпением выдержав пару минут, она наконец произнесла:
- Ну вот, теперь Вам всё подходит?
- нет ещё один вопрос. Сиськи то резиновые, они хуй мне не натрут случайно? А то была у меня как то подруга из Китая, жёсткая сука. После ебли с ней залупа целую неделю горела а потом неожиданно облезла. Пришлось её придушить, жалко конечно было но она сама виновата. Вы что тоже такое продаёте? Сука! Народ травите паскуды?
- у нас все материалы экологически чистые.
- чистые блядь? – где сертификат качества? Гигиенический, разрешение Ростпотребнадзора и заключение пожарников об огнеупорности материала при повышенном трении?
Тут же я напомнил ей о том, что непредставление подобных документов по требованию рядового покупателя может быть основой для подачи жалобы в центр защиты прав потребителей с полной проверкой работы магазина, а ввиду того что мой несуществующий родственник в Москве являлся ещё и одним из инспекторов, дело грозило обернуться в скандал.
С перепуганным ебалом, она метнулась в бухгалтерию в поиске злополучных бумаг.
Через 10 минут, необходимые бумаги были предоставлены.
Тем не мене ебля мозгофф продолжалась, я попросил подобрать специальную смазку для сисек предохраняющую хуй от длительного трения и спец презервативов поддерживающих данный вид секса, заранее одобренный Минздравом России.
Время потихоньку шло фперёд, вконец заёбаная продавщица жалостливо смотрела на меня, в глазах у неё читалась только одна фраза, «отпусти меня хозяин на рисовые поля».
Спросив на последок есть у неё такая же модель сисек как эта, но только зелёного цвета я возмущённо и как можно громко послал её ф пизду вместе со всем магазином. Ругаясь и одновременно угрожая проверкой по поводу такого блядского отношения к покупателям я с шумом вышел на улицу. А не хуй, каг говоритца!
Настроение было замечательным, я посмотрел на часы. До поезда оставалось ещё шесть долгих часофф.
